Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul, zice Sf. Petru.
- Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba: - Si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
- Dar ceasul lui Basescu unde e?
- Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator
Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.
sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”
Foarte frumos domnule funar. ca tot am vazut poza asta mi-am amintit de un banc:
Funar vede un om care vrea sa bea apa ditr-o fantana pe care scria “apa otravita”.
-Nu bea omule ca-i otravita!-ii striga Funar.
-Nem tudom romano!?-ii raspunde acesta.
-No…bea da vezi ca ii rece!
sau altu..
Stiati ca Gheorghe Funar are sange de ungur?
- Da?!?… Unde?!?…
- Pe bara de protectie a masinii!…
Gheorghe Funar are bar
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă
deschide uşa la dormitor, iar acolo prietenul lui şi soţia fac dragoste. Soţul scoate arma și își împușcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujează și cu un oftat uşor spune: – Cu așa o atitudine curând îți vei pierde toți prietenii!
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia
se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de
nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face …
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da … Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formula … I-am spus: “Ai o fatza de-mi sta ceasul!”
− Name?
− Abdul al-Rhazib.
− Sex?
− Three to five times a week. …
− No, no? I mean male or female?
− Male, female, sometimes camel.
− Holy cow!
− Yes, cow, sheep, animals in general.
− But isn’t that hostile?
− Horse style, doggy style, any style!
− Oh dear! − No, no! Deer run too fast !
in pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei .Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
- De ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
- Nu, deloc.
Sotia suparata:
- Atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
In cabina alturata, un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a
adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: “Poti obtine pacea
interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! ” Asa ca,
azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai
ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera
si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara!
Recent Comments